Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
Добавлено (12.10.2008, 07:59) --------------------------------------------- Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. не слишком пошлый анекдот?
Мне вот этот анекдот нравится: -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б%#, кто все эти люди???? Привет!
Понравились некоторые высказывания с форума сисадминов. Букв много, но думаю осилите
Девушка одна звонит и говорит: "Я тут клавиатуру мыла, теперь справа почему-то горят все три лампочки. Что делать и что это может значить?" Ну так мы ответили, что "...значит клавиатура уже чистая". Девушка осталась очень довольна!:)
========================================================================== "Сисадмин... Компьютерщик... "Главный по тарелочкам"... Да хоть горшком обзови, только в печку не ставь!" - примерно такие мысли появились в голове, когда мне предложили пожаловаться. А зачем жаловаться? Ну недолюбливают нас, да. А почему? Вот это уже гораздо интереснее. Чаще всего сисадмин - это нечто полупризрачное (во-первых, попробуй его найди - разве что голос по телефону можно услышать, а во-вторых, после бессонных ночей в серверной, цвет лица у него мало отличается от призрака), волшебное (как он эту груду непонятного железа заставляет работать?!) и довольно злое ("Подумаешь - ткнула кнопку, ну мышкой кликнула, ну залезла не туда - кто ж знал, что эта пакость все сотрет? А он - ругается..."). Все это так... Но попробуйте понять суть работы сисадмина. С чем он работает? С железяками, софтом, которые сделали люди. С кем он работает? С пользователями-юзерами (которых про себя зовет юЗВЕРЯМИ ). И теперь вспомните мудрых - "Человеку свойственно ошибаться!" Поняли? Нет? Жаль... Ну тогда я вам сам скажу. Сисадмин - это человек, который постоянно должен исправлять чужие ошибки! Не свои, а чужие! И чаще всего -даже не исправлять, а обходить, т.к. исправить ошибки в продукции, скажем, Билла Гейтса практически невозможно, а работать-то надо сейчас. Только вот ошибки эти почему-то все равно считают результатом деятельности самого сисадмина... А он привык. У него работа такая. И он старается. И железяки свои не предаст. И ночь напролёт будет восстанавливать сервер, т.к. людям информация нужна уже утром. И будет прятаться от этих людей, т.к. во-первых устал, а во-вторых не понимает, почему юзер сам не может допетрить, что если он и дальше будет пихать в принтер эти толстые открытки для любимой тещи, то принтер не просто зажуёт эту гадость, а обидится и откажется работать совсем! Да-да! Эти железки тоже умеют обижаться. Хороший цветовод, ухаживая за цветами, разговаривает с каждым цветком, погладит листики, подышит на них нежно. Так и сисадмин постоянно общается с техникой. Только не пытайтесь увидеть как он шепчет - дело сие сугубо интимное и для посторонних глаз не предназначенное. Это все равно что снежного человека искать. И в заключение… Юзеры! Простите нас, если мы иногда рычим. Просто очень бывает за вас обидно. Одно дело исправлять огрехи программ, авторы которых очень далеко и не услышат наших пожеланий в их адрес (и по программе тоже ), а другое дело, когда одну и ту же ошибку совершает твой же юзер, которому ты каждый месяц объясняешь, что так делать нельзя, а он все равно об этом забывает, т.к. ему это неинтересно… В следующий раз, когда я вам понадоблюсь, ищите меня в серверной. Или по комнатам. Или между перекрытий. Или на чердаке. Я где-то здесь. Я рядом. Я всегда с вами. Я всегда готов помочь, если только мне не рассказывать сказки вроде «Это не я! Она сама винт форматнула!». Хотя и эту ошибку тоже исправлю. Работа такая…
Сообщение отредактировал Nikl - Среда, 15.10.2008, 15:52
Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят". ============================================================= Z:ты самая красотка там была)) Z:на др))) X:пасибки)) X:я старалась) Z:специально гостей подбирала?) ============================================================= Абонент(А), Тех. Подержка(ТП) А - добрый вечер. ТП - Добрый. А - а что сёдня с интернетом. ТП - дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи??? А - да, а что есть какая то массовая проблема. ТП - да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!! А - Упс, извините... ТП - всего доброго:))) ============================================================= Работаю в техподдержке. support: Перезагрузите компьютер user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас? support: Да, я уже взрослый Можете при мне
СКАЗКА (может кто-нибудь осилит, очень много букв) В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит: - Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль. Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт. К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной. Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит. Иван-чаевич и говорит ей: - Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал. А панкушка ему отвечает: - Бери меня в секретарши! - Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют. - Бери, знать судьба твоя такая! Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому менеджеру - по отделу, со штатом, оборудованием и личной секретаршей. У старшего - дочка замминистра, кофе как из канистры, клиентская база в Усть-Жопске, но дружит с Оксаной Робски. У среднего - дочка нефтяного магната, по телефону матом, клиенты - хрен там, но с английским акцентом. А у младшего, Ивана-чаевича, панкушка сидит, фенечку вертит, кнопки тыкает и смеётся. Вот собрал начальник менеджеров на совещание. - Хочу, - говорит, - смотреть на уровень ваших секретарш. Пусть они мне к завтрему годовой баланс сведут. Поклонились менеджеры шефу и пошли по своим офисам. Иван-чаевич пришёл к себе, чай не пьёт, в сапёра не играет, сопли утирает. Панкушка по офису скачет в наушниках, спрашивает: - Что, начальничек, невесел, что компьютер подвесил, али горе какое? - Шеф велел к завтрему годовой баланс свести. - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее. Ушёл младший менеджер, а панкушка - прыг с кресла, сбросила с себя фенечку и обернулась Василисой Пре-релизной, такой специалисткой, что и в сказке не описать. Приходит Иван-чаевич с утра, глядь - панкушка опять в наушниках скачет, а на столе годовой баланс лежит, с тиснением на обложке. Загрустил Иван-чаевич, чай не пьёт, в косынку не играет, яндекс ковыряет. - Что печалишься, начальничек? - спрашивает панкушка. - Шеф велел к завтрему рекламную концепцию разработать. - Не заморачивайся, Иван-чаевич, иди домой, утро вечера кредитоспособнее. Иван-чаевич пришёл с утра, смотрит - а на столе уже рекламная концепция в трёх томах лежит/ но вскоре надоело ей и сказала она: ищи меня в некотором концерне, где - прикидывай вчерне, на далёком пати в забугорном синдикате, в виртуальном резидентстве, в тридевятом агентстве, у Кащея Бессметного. Сказала так, превратилась в факсовый листок и куда-то отправилась. Но вскоре она вернулась. Воротились они к себе в офис и работали там счастливо до самой пенсии. И я там был, кока-колу пил, задаток получал, а сервак не подключал, вот и сказке хеппи-энд, кто дослушал - вип-клиент!
Добавлено (17.10.2008, 12:05) --------------------------------------------- - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!: -)
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещe и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
[img]http://www.emu-land.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=11592.0;attach=10450[/img] [img]http://www.emu-land.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=11592.0;attach=10518[/img] [img]http://www.emu-land.net/forum/index.php?action=dlattach;topic=11592.0;attach=10520[/img] I thought what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes, or should I? 'Hell under Earth'
Сообщение отредактировал SAN-DIABLO - Пятница, 17.10.2008, 15:09
Муж: В общем, так, дура, пойди забери пилу, и без моего разрешения ее никому не давай!!!
Добавлено (17.10.2008, 15:59) --------------------------------------------- Звонит почтальон в дверь. Открывает мальчик лет пяти, с сигаретой в зубах, дым коромыслом, прямо в лицо почтальону. - Мальчик, родители дома? - А ты сам-то как думаешь?
-Дорогой вот у всех жены как жены -А я как дура хожу в старой шубе -В старых сапогах -Мне причёску сменить надо!!!! =Дорогая может тебе куда нибудь съездить?!!! -Дорогоый, ты серьёзно, КУДА!!!! =Пое....лу!!!!
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы… Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдру г над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Добавлено (19.10.2008, 09:32) --------------------------------------------- - Почему ты мне никогда цветы не даришь? - Так ты же их не любишь! - Как же так? - Они вянут, и ты их выбрасываешь!
Вот так, товарищи... Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле: Как женщины меняют масло
• Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. • Выпить чашку кофе. • Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Как мужчины меняют масло 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав 43. Вернуться в гараж. 44. Отдать права ГИБДДшнику. 45. Поехать на разбор на такси и уплатить штраф 46. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки. 47. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Расчет с ГИБДД $1000 Штраф на разборе $200 Химчистка $75 Итого $1412
). И теперь вспомните мудрых - "Человеку свойственно ошибаться!" Поняли? Нет? Жаль... Ну тогда я вам сам скажу. Сисадмин - это человек, который постоянно должен исправлять чужие ошибки! Не свои, а чужие! И чаще всего -даже не исправлять, а обходить, т.к. исправить ошибки в продукции, скажем, Билла Гейтса 
