Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»: - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали. inno4ka
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: - Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! - Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь! inno4ka
19 тайных желаний мужчин: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации. inno4ka
Жена программиста жалуется другой: - Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет. - А чего так? - А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит: "Висит!". И спать... - О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет - у него член - как камень становится... На следующий день встречаются снова: - Ну как, помогло? - Ох, и не спрашивай... Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился - на хард-драйве вирус нашел... inno4ka
- Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку? - Врач запретил мне с ней встречаться. - Ты что, заболел? - Нет, просто врач - ее муж... inno4ka
Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит $100.000. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге. Выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! Наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос: - Как вам удалось... что за секрет... - А нету здесь секрета, просто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает... inno4ka
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..." inno4ka
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы – наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился! Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове все булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадет. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я свое состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка – что, я должен это скрывать?!! Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу! Поливают грязью всякой - ну разве это дело?! Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так! И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду – главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю. Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет - все холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной? Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?! Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моем месте, пожили бы в роли унитаза... inno4ka
Дама жалуется доктору: - Доктор, мой муж ужасно шаркает ногами... Меня это очень раздражает! - Сколько лет вашему мужу? - 83. - Так чего же вы хотите?! - Я хочу, чтобы он СОВСЕМ перестал шаркать ногами! inno4ka
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства! inno4ka
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей. Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма. Старик отвечает: - Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь! Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика: - Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой! Жена вдруг взорвалась: - Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал... inno4ka
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? - Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: - М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. - Ну что ж, значит, ты выиграл. inno4ka
ОДИССЕЯ Одиссей: Пенелопа! Пенелопа: Аюшки… Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась? Пенелопа: Платьице шила… Одиссей: А почему мужиков полон дом? Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то… inno4ka
