Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! — А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали. Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
У меня машину можно заводить с пульта на ключах зажигания... в машинной сигнализации есть такая система. И вот стою я как-то возле подъезда рядом со своей машиной, жду предков, чтобы вместе ехать на борьбу с сорняками, и вот подходит ко мне знакомая девушка с соседнего подъезда (часто с ней общаемся), здоровается, спрашивает чего нового, на что я ей отвечаю, что с машиной что-то не в порядке, сама ездит, давит кого попало (уже задавила трех симпатичных девушек и одного гаишника), ожила короче... На что она вполне справедливо спрашивает все ли в порядке у меня с головой, ну я ей продолжаю утверждать, что говорю чистую правду (она стоит напротив капота, я сбоку) а сам в кармане нащупываю кнопку включения зажигания, на пульте продолжая ее убеждать, в конце концов, она изредка начинает бросать косые взгляды на машину, и в этот момент я нажимаю кнопку... машина заводится, а девушка побивает олимпийский рекорд по прыжкам в бок... это вытянуто-удивленное лицо я буду вспоминать до конца жизни... говорят, что пять минут смеха дают год жизни, я заработал лет 50! Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они ...? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за строна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь! Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве. Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Родители заходят в комнату восьмилетнего сына: - Сынок, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Садовником, папа. - ... - А ещё сантехником. - (задумчиво) хорошие специальности, сынок. А кем-нибудь ещё ты хочешь стать? - Да, ещё я хочу стать чистильщиком бассейнов. Отец поворачивается к матери: "Похоже он всё-таки нашёл кассету." Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Гаишнник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее? Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Открыл я глаз... Потом открыл второй, О ужос, как с похмелья мне фигово. Поозирался - дом тут вроде мой, А голова не может думать, чессно слово.
Вокруг бардак, бутылки и бычки, Трусы свисают парашютом с люстры . Но по фасону и размеру не мои, А с монитора лифчик смотрит грустно.
Вот кто ж тут был? Какая же мадам, Своё бельё мне отпрезентовала? Небось споила быстро сцуко меня в хлам, Потом стриптиз всю ночь для трупа исполняла.
Ну ладно, мне пора уже пойти, И к зеркалу подкрасться незаметно. Кто здеся??? Это ж разве ты? Иль я, иль мну? Там кто то неизвестный!
Узнал себя... Но помолчу пока про то, Что я увидел в зеркале стеклянном. Скажу короче - сильно мятое лицо, Как будто я родился уже пьяным.
Лицо фигня. А это что за нах? Из рта торчит какая то верёвка! А может нитка? Что то я зачах... Пора бухалову устроить остановку.
Потрогал пальцем... Может быть там чай? Ну с кружкой перепутал я по пьяни... А может быть...??? Не не не не, кончай... О гадком думать сразу поутряни.
Я долго возле зеркала мудрил, Не открывая рта всё думал, что ж на нитке. Потом зажмурился... И ЭТО проглотил... БЫЛ ЧАЙ! Не видел что - в другом не убедите!
Лентяй - это человек, которому просто нравится жить!!!
- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова. Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Женские мысли если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер.. inno4ka
Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был. inno4ka
